Devo pedir desculpas a mim mesma, olhar a frase final da última postagem me fez rir. 

Eu, inocente, desejei um 2024 com menos dor. 

Pois bem, deixa eu começar essa da forma que eu queria:

Nascida às 07:25 de um sábado ensolarado, eu sempre gostei muito de comemorar o meu aniversário. Aquela sensação boa de estar rodeada de todo mundo que eu gosto é um verdadeiro acalento para a minha alma! 

Bem, a intenção desse ano era essa, eu queria aproveitar que o dia iria cair novamente em um sábado e comemorar! Mas aí veio a vida e deu gargalhadas de mim. Novamente.

Essa minha última volta ao sol foi… nossa! Inacreditável. 

Nunca pensei que em 365 dias eu me divorciaria (nunca passou pela minha cabeça que isso aconteceria) e que eu perderia duas pessoas tão queridas. Mas dizem que Deus sempre faz as coisas na hora certa, né? “Oi, Pai, ao menos me dê forças para aguentar o que pode vir pela frente, tá?”  De agora em diante só peço forças, porque tranquilidade eu já desisti. 

A morte de vó Alcidia doeu. Doeu muito. Foi todo um processo ir à Dracena, ficar na casa dela sem acordar com ela varrendo a frente ou voltando da padaria com um saco de pão. Mas, o fato de estarmos mais distantes, ajuda a dor a cicatrizar mais rápido, então hoje o lembrar é só com um quentinho no coração por saber que tem um anjo bom olhando por todo mundo lá de cima. 

Daí outubro chegou. Eu nunca pensei que teria a força que tive para tomar uma decisão. Sempre posterguei as coisas, deixando a vida decidir por mim… até que precisei tomar a minha decisão. 

Só eu sei o quanto não foi fácil. Nós dois sabemos, na verdade, porque não foi bom para nenhum dos lados. Mas também sabíamos que era o melhor. E foi. 

Vivemos bem os 7 meses seguintes. Cada um seguiu e estava vivendo sua vida feliz. Mesmo. 

Só que nenhum mapa astral ou numérico falou que Dan iria partir. 

É uma coisa, porque eu me lembro de que às vezes a gente comentava que a mãe dele não iria aguentar mais uma perda. Eu falava direto o quanto ela era forte e tal. Mas me parece que o destino quer testar ainda mais essa resistência. 

Há um mês e pouco eu recebi mais uma ligação me dando a notícia de que alguém tinha morrido. 

Ver que Dan partiu ainda dói. Pensar que ela não vai continuar a vida dele, construir a sua família e ser aquele paizão que seria, dói muito. 

Eu lembro de todas as vezes que a gente conversava sobre quem já tinha partido e eu pensava, “não, Deus não vai fazer a mãe dele sentir essa dor de novo.” Na minha cabeça era certo que Daniel viveria uma vida longa. 

Eu queria aqui escrever sobre ele, sobre o quanto ele era uma pessoa de bom coração, que adorava pirraçar e que sempre fazia o que podia pela minha família. Que era uma pessoa muito, muito inteligente e que sabia bastante sobre várias coisas, desde instalar um chuveiro a fazer um cálculo complicado de cabeça. Mas eu ainda não consigo muito, as coisas ainda estão sendo processadas na minha cabeça. Quem sabe um dia eu volte aqui pra falar um pouco mais.

Diante de tanta coisa traumática que a passagem desses dois invernos me trouxe, veio algo muito bom. 

A redescoberta da proteção, do amor, da alegria, da parceria, do cuidado… Acho que Deus pensou assim, “alguns baques virão pela frente, vou mandar alguém pra te segurar”. E que “muleta”! É muito bom ter motivos pra sorrir e amar.

Diante de tanta coisa, eu só peço que nos 33 eu tenha forças, mais nada  

Ano novo

Como cabem vários anos em 365 dias?

2023 foi o ano mais desafiador da minha vida. Porém, reconheço que não posso julgá-lo, pois todas as mudanças vinham sendo construídas há anos. 

Afinal de contas, para ser promovida e transferida para outra cidade, é preciso construir uma carreira no trabalho, não é? O que não se faz em 365 dias.

Para se terminar um relacionamento é necessário que conversas não tidas e expectativas desalinhadas sejam acumuladas até que a contenção estoure. E em um casamento, isso não se dá em 365 dias.

Para uma pessoa simplesmente infartar e se for, há de existir algum problema prévio em seu coração (que infelizmente vinha dando sinais há anos) e isso não acontece em 365 dias. 

Às vezes não acredito que a senhora se foi, vó. 

E tantas outras coisas que aconteceram que vinham sendo cultivadas há anos…

Pensando bem, no meu caso não são vários anos em 365 dias. Foram necessárias menos voltas ao redor do sol. 

Exatas 174. 

Em cerca se 06 meses meu 2023 compilou uma vida inteira.

Para 2024, só desejo que a vida tenha menos dor. 

 Dói, dói demais. 

Por mais que você se prepare, por mais que entenda ser o melhor, ainda assim dói. 

Que doido, não é, o amor machucar tanto assim? 

Seria mais fácil se tivesse um “grande motivo”. Mas sair assim, amando tanto…

Dói. 

 Por que você não me contou antes, não me pediu ajuda?

Por que você deixou chegar a esse ponto e ainda assim não fez nada pra resolver?

Por que você deixou isso acabar com nosso casamento?

Desculpa não aguentar ficar. O medo de repetir o passado de minha mãe foi muito mais forte. 

Me perdoa. Eu te amo tanto. Me perdoa. 

Encerrar um ciclo quando as duas pessoas se amam é uma dor que não desejo a ninguém. 

Encerrar um ciclo quando as duas pessoas se dão bem, têm gostos parecidos, são uma ótima companhia uma para a outra… É uma dor que não desejo a ninguém. 

Queria que essa dor fosse só minha, toda minha. Nesse momento, a última coisa que eu queria era que você me amasse tanto, porque assim tu não sofreria, apenas eu. 

E eu aguento, sempre aguentei. 

Mas isso também é amor, né? Querer tirar a dor do outro e trazê-la toda pra você. 

Eu vou te amar pra sempre. Espero que a sua dor passe logo, mesmo que a minha fique um pouco mais. 

Um monte de coisas despejadas no papel

O que seria o destino? Será que realmente “está tudo escrito” ou podemos alterar o lugar onde devemos chegar?

Em qual ponto o livre arbítrio está presente? Ele nos faz mudar a rota mas para chegar na mesma direção ou ele inclusive muda a parada final?

O que será melhor, viver a vida esperada e com roteiro reto ou se embrenhar pelas curvas e ver onde vai chegar?

Será que os encontros são programados ou acontecem ao acaso?

Hoje pensei no quanto nos damos bem. Chega dói. 

Até que ponto é válido ser responsável por não causar a dor no outro mas machucar a si próprio? 

Reparou, menina, quantas perguntas se passam em minha cabeça em alguns minutos? 

Em uma avaliação de pontos o placar quase dá empate para os dois times. 

Será que essa angústia é o desejo de liberdade ou foi o “ser livre” que veio tarde demais? 

Tentar quebrar um padrão pré estabelecido não é fácil. Adaptar-se a tomar decisões importantes, mais difícil ainda. 

Quando as decisões não envolvem a sua vida é simples ser segura. Mas, a partir do momento que elas podem definir o seu futuro, fica tudo muito mais difícil. Postergar me parece ser mais cômodo. 

Deveria ser o contrário, não?

Na multidão, em meio a música alta e ao vaivém de corpos dançantes, te vi.

Deparei-me com o teu olhar vazio como quem procurava alguém, sem saber direito como se pareceria.

Na multidão, em meio a música alta e ao vaivém de corpos dançantes, tu me viste.

Desparaste com os meus lábios entreabertos como quem procurava gritar e a chamar por alguém, sem saber direito como seria.

Teus olhares, meus lábios. Na multidão, em meio a música alta e ao vaivém de corpos dançantes. Um encontro. O resto da vida.

Recosto na cama e abro a janela do quarto. Aqui dentro a casa é só silêncio enquanto lá fora a vida se movimenta e acontece.

Consigo ouvir o barulho de grilos ao longe, o vento sopra e me alisa o rosto, como se fosse Deus me fazendo carinho e falando que tudo vai ficar bem.

Em algum prédio da rua um vizinho chega, ou sai, enquanto um cachorro late anunciando que está ali.

Uma pessoa está mexendo em panelas, consigo ouvir o som das tampas batendo, enquanto um copo parece ter sido colocado sobre a mesa. Seria uma família jantando ou alguém solitário preparando sua refeição do dia seguinte?

São tantas vidas ao nosso redor e aqui dentro tudo fica calmo.

Aquela vontade de te tomar em meus braços e sussurrar em teu ouvido que vai ficar tudo bem.

De segurar firme tua mão como quem quer dizer "contigo eu vou para qualquer lugar".

De te olhar, só te olhar. Isso já é o bastante pra me fazer sorrir.

Te ver sorrir:

É contemplar o mar em um dia de ondas tranquilas:

Traz paz ao meu coração.